Áries (21/03 a 20/04)
A constelação do Urso Gay indica o caminho: vá devagar e pela sombra, cuidado com a blitz do Bolsonaro e seu 2016 será pleno e completo de estrelas iluminando o céu azul de norte a sul e fim, porque senão a rima acaba no seu orifício anal. Lembre-se: as estrelas indicam, mas não obrigam. Dá se quiser.
A constelação do Urso Gay indica o caminho: vá devagar e pela sombra, cuidado com a blitz do Bolsonaro e seu 2016 será pleno e completo de estrelas iluminando o céu azul de norte a sul e fim, porque senão a rima acaba no seu orifício anal. Lembre-se: as estrelas indicam, mas não obrigam. Dá se quiser.
Touro (21/04 a
20/05)
Sua situação continuará pecuária. Isto é: vida de bovino nos campos do Senhor. Coisa de ter que latir no quintal pra economizar cachorro. Apesar da pobreza de Jó, você terá um sonho, que o sonho é a única coisa que pobre pode ter sem comprar. No seu sonho, a Presidenta Cai Não Cai criará a Bolsa Banco. Cada brasileiro terá direito a um banco. De praça. Você pode morar na parte de cima e alugar a parte de baixo para outra família mais lascada.
Sua situação continuará pecuária. Isto é: vida de bovino nos campos do Senhor. Coisa de ter que latir no quintal pra economizar cachorro. Apesar da pobreza de Jó, você terá um sonho, que o sonho é a única coisa que pobre pode ter sem comprar. No seu sonho, a Presidenta Cai Não Cai criará a Bolsa Banco. Cada brasileiro terá direito a um banco. De praça. Você pode morar na parte de cima e alugar a parte de baixo para outra família mais lascada.
Gêmeos (21/05 a 20/06)
O trânsito de Saturno em Sagitário causará o efeito Dilma, que desequilibrará os pratos na balança. Cuidado com o fiscal do Procon. Não seja sociável, aberto e caloroso demais que dá na vista. Negócios podem dar lucros ou não. Dependem da energia cósmica ou da condescendência da polícia.
O trânsito de Saturno em Sagitário causará o efeito Dilma, que desequilibrará os pratos na balança. Cuidado com o fiscal do Procon. Não seja sociável, aberto e caloroso demais que dá na vista. Negócios podem dar lucros ou não. Dependem da energia cósmica ou da condescendência da polícia.
Câncer (21/06 a 21/07)
Teremos uma Revolução Solar no Brasil em 2016. Portanto, Câncer, não se exponha muito ao sol, senão dança. Controle suas emoções e só cometa suicídio coletivo se conseguir a adesão de, pelo menos, mais três imbecis em nome de Ala Ursa.
Teremos uma Revolução Solar no Brasil em 2016. Portanto, Câncer, não se exponha muito ao sol, senão dança. Controle suas emoções e só cometa suicídio coletivo se conseguir a adesão de, pelo menos, mais três imbecis em nome de Ala Ursa.
Leão (21/07 a 22/08)
Amor favorecido, abrindo novas possibilidades de você conhecer uma fêmea madura, arrojada, avantajada, revigorada e amojada para fins de tretas sentimentais, na pessoa da mestra do Tarot que vos aconselha. Sou do signo de Virgem, ardente, apaixonada e, na medida do possível, fiel. (Sonsinho é minha testemunha de alcova).
Amor favorecido, abrindo novas possibilidades de você conhecer uma fêmea madura, arrojada, avantajada, revigorada e amojada para fins de tretas sentimentais, na pessoa da mestra do Tarot que vos aconselha. Sou do signo de Virgem, ardente, apaixonada e, na medida do possível, fiel. (Sonsinho é minha testemunha de alcova).
Virgem (23/08 a 22/09)
Você perderá a virgindade em 2016, conforme prevê o Almanaque Preciosa, e se sentirá livre porque é o hímen mais inútil do que rabo de cabra, que não espanta as moscas nem tapa o cu.
Você perderá a virgindade em 2016, conforme prevê o Almanaque Preciosa, e se sentirá livre porque é o hímen mais inútil do que rabo de cabra, que não espanta as moscas nem tapa o cu.
Libra (23/09 a 22/10)
Libra esterlina continuará valorizada na Europa, enquanto seu signo desce a ladeira. Geralmente, librianos pensam que são alguma coisa na ordem do dia, mas só pretensão e água benta. Segundo uma profecia do século XXII, os librianos governarão o mundo através de uma profetisa chamada Sandra Rosa Madalena. Se o seu nome é Sandra Rosa Madalena, pode se preparar pra pegar no cetro, e balançar.
Libra esterlina continuará valorizada na Europa, enquanto seu signo desce a ladeira. Geralmente, librianos pensam que são alguma coisa na ordem do dia, mas só pretensão e água benta. Segundo uma profecia do século XXII, os librianos governarão o mundo através de uma profetisa chamada Sandra Rosa Madalena. Se o seu nome é Sandra Rosa Madalena, pode se preparar pra pegar no cetro, e balançar.
Escorpião (23/10 a 21/11)
Escorpião é um signo muito suspeito porque costuma atacar com o rabo, o que o credencia para ser aluno do curso de mudança de orientação sexual do pastor Malafalsa. Terá muito sucesso ao publicar uma revista de fofocas gospel, “Regras de etiqueta para surubas gospel” e o “Livro de receitas do Mestre”.
Escorpião é um signo muito suspeito porque costuma atacar com o rabo, o que o credencia para ser aluno do curso de mudança de orientação sexual do pastor Malafalsa. Terá muito sucesso ao publicar uma revista de fofocas gospel, “Regras de etiqueta para surubas gospel” e o “Livro de receitas do Mestre”.
Sagitário (22/11 a 21/12)
Se você se empenhar bastante, vai conseguir ter seus dias contados. Devido à sua mega homofobia, poderá sofrer atentado do grupo terrorista Cagay (Comando Armado Gay). Na próxima encarnação, você voltará como Madame Preciosa depois de aposentada por tempo de calçada.
Se você se empenhar bastante, vai conseguir ter seus dias contados. Devido à sua mega homofobia, poderá sofrer atentado do grupo terrorista Cagay (Comando Armado Gay). Na próxima encarnação, você voltará como Madame Preciosa depois de aposentada por tempo de calçada.
Capricórnio (22/12 a 20/01)
Marte, Netuno, Júpiter e Plutão regerão seu destino em 2016 com os nomes de “esposa”, “patrão”, “governo” e “agiota” respectivamente. Voltaremos em dezembro para lembrar: “eu não disse? Deu merda!” Sua pedra é pedra hume e sua cor é amarelo diarreia.
Marte, Netuno, Júpiter e Plutão regerão seu destino em 2016 com os nomes de “esposa”, “patrão”, “governo” e “agiota” respectivamente. Voltaremos em dezembro para lembrar: “eu não disse? Deu merda!” Sua pedra é pedra hume e sua cor é amarelo diarreia.
Aquário (21/01 a 20/02)
Se a vida te deu limões, peça o gelo e a pinga. Sinto muito, mas a verdade é que em 2016, você vai botar a alma à venda e não vai aparecer nem um pobre diabo pra botar preço. Em delação premiada, os astros não mentem jamais.
Se a vida te deu limões, peça o gelo e a pinga. Sinto muito, mas a verdade é que em 2016, você vai botar a alma à venda e não vai aparecer nem um pobre diabo pra botar preço. Em delação premiada, os astros não mentem jamais.
Peixes (21/02 a 20/03)
Pisciano, você deu errado como se humano, mas pode ainda tentar ser um boto tucuxi. Boto tucuxi é peixe? É possível você se transformar em um “olho que nada vê e tudo sonda”, mas vai doer muito no dia seguinte. Enfim, 2016 será um ano sem vergonha na cara e sem água pra lavar o toba, para a galera de Peixe.
Pisciano, você deu errado como se humano, mas pode ainda tentar ser um boto tucuxi. Boto tucuxi é peixe? É possível você se transformar em um “olho que nada vê e tudo sonda”, mas vai doer muito no dia seguinte. Enfim, 2016 será um ano sem vergonha na cara e sem água pra lavar o toba, para a galera de Peixe.
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