A FÁBRICA DE
ARMAS TAURUS tem meta para 2020 de fabricar 450 armas por dia e vai lançar o
revólver de baixo custo para pessoas de baixa renda, para atender a um pedido
do Presidente Jair Bala Bolsonaro. O revólver de pobre tem como munição caroço
de feijão e de milho. Não atira em alvo, só atira em preto. O revólver de pobre
também pode ser substituído pela mão fazendo arminha, que os dois não servem
pra nada, só pra dar atestado de burrice.
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Protesto
contra essa misoginia em relação à Primeira Dama. Triste e debochada frase que
rola na internet: “Reforma dos peitos da Primeira Dama é a primeira obra
finalizada no Governo Bolsonaro”. Na realidade, isso é um
caso de foro íntimo. A senhora primeira dama não é totalmente inútil. Ela vem
sendo preparada para se tornar primeira dama há muito tempo. Uma
rigorosa rotina de preparação, que consiste em noções de etiqueta, moda,
operações fraudulentas, métodos de desvio de finanças públicas e técnicas de dissimulação.
Ta se saindo bem dona Micheline.
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O
Presidente Bolsonaro disse que todo cearense é cabeçudo, cearense tem cabeça de
navio, o que é uma gozação com nordestino. Tem que respeitar também! Nem todo
cearense tem o que Vossa Excelência tem na cabeça! O quepe militar!
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Saiu
edital de concurso para cão farejador da Polícia federal. Se você tem talento
pra farejar, tem bom faro, pode pegar essa oportunidade. O cão farejador
soluciona casos de polícia sem comer toco nem dar carteirada, o que o torna um
elemento estranho na tropa, mas é muito estimado porque é leal e corajoso e
baba ovo de polícia. Se você sonha ser um cão farejador da PM ou PF, seja um
pastor alemão que além de feroz e fascistinha é um tremendo dedo-duro em nome
de Jesus, amém? Outra coisa: as cadelas são melhores do que os cães pra cão
farejador porque o cachorro só vive atrás das cachorras e esquece de cumprir a
obrigação farejeira.
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Bolsonaro
tem razão nisso daí. Também acho que livro deveria ter só a capa e contracapa,
o resto tudo em branco pro leitor desenhar ou pro maconheiro rasgar e fazer um
beque. Deveria ser papel fininho pra essa função alucinógena cultural. Tem até
uma editora que ta lançando um livro com páginas em branco pra agradar
Bolsonaro, sem um montão de amontoado de coisa escrita. Ta certo.
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Papa
Chico perdeu a paciência, deu tapa numa mulher e foi rezar primeira missa do
ano cujo tema era “mulheres vítimas de violência”. O mundo caiu de pau em cima
do Papa. Hoje eu tou igual o Papa Chico, se brincar eu meto a mão na cara! Mas,
falando sério que isso aqui não é picadeiro: o Papa também tem direito de ficar
nervoso e pisar na pica, rapaz! Fica uma beata pegando na manga da camisa do
Papa, aí o Papa olhou pra trás e pensou: “vai pegar na rola dum burro, beata do
caray!” Ele pensou, não externou seu pensamento, mas deu um tapa na mão da
beata que ela chega gozou de prazer libidinoso eclesiástico sadomasoquista.
Agora, tu imagina, se o Papa começou o ano dando tapa, e aquele sargento Tapa,
delegado de Brejo Azul? Aí meu amigo Tião Lucena perguntou: “e se o Papa
tivesse levado uma dedada? Era a terceira guerra santa mundial!”
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Donald
Trump mandou matar um general no Irã e o dono do posto de gasolina aqui da
esquina já subiu o preço. Por causa desse acontecido ta o maior cu de boi na zona
do agrião do oriente médio. Diz que vai rolar até a 3ª guerra mundial. O
pessoal que queria invadir a Venezuela, a galera aqui do Bolsonaro, tem serviço
pra vocês lá no Irã. Se apresente ao Comandante Donald Pateta Trump e boa
sorte!
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Esse
pessoal recrutado por Bolsonaro, inteligência nesse povo é igual bolso de
mortalha: não existe. Já viu bolso de mortalha?
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Delação
premiada de Livânia Farias revela que o deputado Efraim Filho pediu 2 milhões
pra apoiar Ricardo Coutinho e auditores do TCE pediram 50 mil pra passar a
limpo as contas de Ricardo. E tem mais deputado na fila do toco: Tião Gomes,
Genival, Branco Mendes, Edmilson Soares e mais outros malaquias. Caixa Dois,
que é bom e fortalece as candidaturas dos senhores suas excrescências. O
presidente da Assembleia, meu considerado Adriano Galdino, disse que bota a mão
no fogo pelos deputados, é tudo inocente. Já andam dizendo que Adriano vai
fazer churrasco de mão. Esse povo é peia! Ô povo sem respeito com suas excrescências!
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A
moda nesse carnaval será o picolé de cerveja. Tem uma firma em Pernambuco que
ta anunciando a novidade. Já tem dindim de cachaça, picolé de cachaça. O
cachaceiro Ameba chegou na sorveteria de cachaça: “me dá as amostras grátis de
todos os sabores aí, pra eu ver se é bom”. Na venda de seu Aprígio tem toda
qualidade de cana: tem Na Xoxota, tem Amansa Sogra, Levanta Pau, Pau do índio,
Nabunda e Nabundinha, que são também cachaças muito apreciadas no Nordeste.
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Editora
de Brasília lança livro com páginas em branco para bolsomínios que não sabem ler,
feito o Ministro da Educação.
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Um
consulente manda aqui bilhete dizendo que somos megafones do Governo,
repercutindo as notícias falsas oficiais. Amigo ouvinte: respeite as caras e as taras!
Ninguém aqui é porta-fezes de ninguém! Nós só temos a intenção de ajudar o
governo de nossa Pátria mãe gentil. Por exemplo, agora mesmo ta rolando essa
treta no Irã contra os Estados Fudidos e nós já enviamos sugestão ao Presidente
Bolsonaro: Presidente, seu filho Dudu não é doido por uma embaixada? Pois bote
ele na embaixada do Irã, mande Eduardo pro Irã com aquele boné de Donald Trump.
Vai fazer o maior sucesso!
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Atenção,
mais um serviço de utilidade pública do Ameba: dicas financeiras para pessoas
de baixa renda. Primeira dica: se você gastou além do seu limite no fim do ano,
estabeleça metas: primeiro pague o que deve ao agiota ou ele vai lavar sua
roupa com você dentro. Segundo, registre no papel todas as suas despesas, menos
aquelas que podem ser rastreadas pela polícia. Registre tudo, até os vícios que
você tem, tipo cheirar talco Gessy Lever ou jogar de beque no Canabis Futebol
Clube. Pega leve, compre usado, coma menos, deixe de dar moeda pra flanelinha,
economize até no papel higiênico, use os dois lados. Faça uma lista de
prioridades: se sonha em ter uma viagem dos sonhos, sonhe! Durma e sonhe que
viajou pra Paris, é a mesma coisa, com a vantagem de você não pagar as
despesas.
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E
nesse começo de ano, vamos cumpri as metas para 2020: cumprir as metas de 2019
que deveria ter cumprido em 2018, conforme prometeu em 2017.
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Jair
Bolsonaro disse que jornalista é uma raça em extinção e vai pedir pro Ibama
proteger essa raça ameaçada. O jornalista disse que Jair é uma raça extinta há
muitos milhões de anos e que agora aparece como uma aberração genética.
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