BIU PENCA PRETA NA CHINA

Dalai Lama quer ver o cão, mas não quer ver Biu Penca Preta no Tibete

Tem uns caras que são tabacudos de nascença. Vejam o alvoroço que deu a notinha inocente sobre a tomada dentro de Edir Macedo. Choveu comentário de protesto dos fiéis doadores da Igreja Mundial da Facada.

Isso me deu uma ideia, que quando o sujeito tá liso pensa cada besteira! Imaginei mandar Biu Penca Preta para o Tibete fazer um retiro espiritual e se transformar em um monge fazedor de milagres baratos, pagos em módicas prestações. Para isso entrei em contato com meu amigo Dalai Lama, o chefão lá da religião deles, que ficou de purificar a alma errante e brochante do velho Biu, e ensinar uns truques dessa malandragem espiritual.

Meu amigo compositor Orlando Otávio seria encarregado de compor os hinos e mantras da religião que irei fundar. Orlando perguntou se poderia trocar o nome do inspirador da nova seita; em vez de Dalai Lama vai botar Dalai Brahma que fica mais conforme os hábitos dos fiéis. Devido à protuberante cabeça que Biu Penca Preta carrega em cima do pescoço, será chamado o Iluminado Cabeçudo. Porém, para tristeza de todos, o Dalai Lama pede e recebe um dossiê do candidato a Iluminado, através do blogueiro Marconi Xavier que não sabe mentir, o que bota literalmente o conceito do meu candidato a milagreiro na lama. Chamado para depor no Grande Palácio do Dalai Lama lá pras bandas do Tibete, Biu Penca Preta muito educadamente pergunta ao careca que atende por Lama:

– Meu velho, onde é que fica o bar nessa porra?

O Dalai Lama explica que não se pode beber no seu país. Furioso, Biu manda o religioso tomar no boga e sai do ambiente puto da vida, o que o coloca na condição de irrecuperável, ainda mais, levando-se em conta o incidente ocorrido na hora do jantar, quando Biu malocou discretamente no bolso da bermuda surrada uma melancia, 12 pães, uma corda de caranguejos cozidos e uma garrafa de álcool pra fazer “perua”*. O Dalai Lama, cara que sabe das coisas, descobriu que Biu havia afanado os alimentos e, com muita sabedoria, para a total paz interior e exterior do seu reinado, mandou de volta a Itabaiana o nosso candidato a monge, o qual ainda tentou subornar o santo homem com uma lata de Pitu, bebida que só não é conhecida no Tibete.

Na volta, Biu me diz, indignado:

− Cara, tu é foda, me leva lá pra casa do carai pra rezar uns benditos com aqueles carecas, a gente tendo aqui Manoel do Xangô que faz um serviço muito mais animado, com música, dança, uma cachacinha e umas cabrochas pra mode nós rodar a roda.

Aí foi que eu me toquei: religião melhor do mundo é o candomblé, que não te faz de trouxa, não vende milagres e não tem frescuras. Descobri também que Biu Penca Preta é igual a sardinha em conserva estragada com vinho Jurubeba Galvão quente: não vale nada. Uma alma sem purgatório.

* Perua: bebida emergencial feita com álcool, água e açúcar.

Igreja de Edir Macedo tomou no centroma no Rio Grande do Sul

Lula e Edir Macedo: dois falsos profetas?

Desculpem os adeptos dessas igrejas “pegue-pague”, mas o que vou relatar foi notícia no Rio Grande do Sul. Deu-se que uma fiel vendeu tudo que tinha, incluindo a casa onde morava, e deu ao pastor em troca da cura do seu problema de transtorno bipolar. A mulher continuou doente e agora sem casa pra morar. Entrou na Justiça e ganhou 20 mil reais de indenização da Igreja.

Leitores comentando o caso no blog do Dércio:

• DIEGO: “Vai ser fundada a Igreja Universal do Grito, ou seja, quem gritar mais leva a massa de idiotas”.

• OSVALDO: “São verdadeiros mercenários explorando a boa fé dos pobres e desesperados”.

SÉRGIO: “Não sou católico e tampouco evangélico. É lamentável que isso aconteça em qualquer religião. Devemos nos preocupar, realmente, com a igreja católica. O que esta nos ofereceu ao longo da história? Preconceito. Quando pode oferecer algo de novo (Teologia da Libertação) o que aconteceu? O teólogo foi excomungado, simplesmente por mostrar os verdadeiros ideiais de Jesus Cristo. A IURD (Igreja Universal do Reino de Deus) é novata nesse ramo. Quando falamos em pilhagem, a "igreja" de Bento XVI possui experiência de sobra. A IURD deveria contratar uma consultoria em extorsão. A empresa de Bento é a melhor nesse ramo.

· PAULO: “Biu Penca Preta estava na porta do templo da Igreja Universal vendo o pastor falar. Percebendo um futuro fiel e dizimista, o pastor gritou: “Pode entrar, irmão!”. Biu respondeu: “Posso não que tou liso”.

· JOÃO: “O estelionato é o ato de enganar alguém com o intuito de obter vantagem finaceira. Dar "ofertas pesadas" a uma igreja com o objetivo de receber recompensas "divinas" configura crime tipificado no art. 171 do Código Penal. Agora já tem jurisprudência.”

“Cuidado com ele, de terno e gravata bancando o decente
é o diabo vivo em figura de gente
é o pastor trambiqueiro enganando inocentes.”

(Pastor Malandro – Bezerra da Silva)

BIOGRAFIA DE BIU PENCA PRETA

Foi-me concedida a honra de escrever a biografia autorizada do comediante Biu Penca Preta. Encontro-me em dúvidas quanto ao título do livro. “Confissões de uma mente depravada”, sugestão de colega entendido em marketing, é uma ideia para atrair leitores igualmente devassos, que não são poucos. “Aventuras de Biu Penca Preta no reino da fuleiragem” também está sendo cogitado.

Dê sua opinião. Este será o primeiro livro cujo título será resultado de opção dos leitores em pesquisa on line. Meus cinco ou seis neurônios em funcionamento cogitam títulos como “os homens são portadores de cérebros muito pequeninos que não cabem numa cabeça tão grande”, exibindo a enorme e vermelha cabeça de navio do humorista Biu Penca Preta. Pensei ainda em rotular o livreto de “ABC de Biu Penca Preta e outras variedades no cabaré de Julieta”.

O mundo tem 6.890.100.000 pessoas. E no meio dessas todas, só uma se chama Biu Penca Preta, primeiro e único, irmão de João Corninho, secretário de Som e amigo de Sonsinho. Isso há de render alguma coisa, mesmo porque a crise está levando as pessoas à insanidade mental. É a única justificação que encontro. Quem é que no seu perfeito juízo se submete à loucura de escrever a biografia de um cara como Biu Penca Preta?

Escrevi um livro chamado Biu Pacatuba que acabou ganhando um prêmio nacional do Ministério da Cultura. Espero enormemente que esse meu livro sobre Biu Penca Preta, se não ganhar prêmio algum, pelo menos ajude a pagar a gráfica e o conserto do telhado da casa do homenageado, que se encontra à beira da tragédia e o inverno tá em cima.

Posso entrar num estado de demência qualquer e perder o controle absoluto sobre as minhas decisões, entregando os livros para o próprio Biu negociar livremente. Nesse caso perco a besta e o frete, como se diz em Itabaiana. O lançamento do livro terá drinques de cachaça “Pé inchado” com sardinha “pior sem ela”, que o próprio Biu chama de “levanta saia” ou “abusa vizinho”. Para atração artística, convocaremos a dupla Tadeu e Tadando cantando sucessos como “Eu amo a tua mãe” e “Vou tirar você desse lugar e botar na pensão de Nevinha Pobre”. Isto é a fuleiragem no seu estado mais puro.

O indefecável Biu Penca Preta, honra e glória das tradições de fuleiragem da terra de Erasmo Souto, anunciou que cantará uma bela canção no dia do lançamento do livro, uma valsa de sua autoria que foi ele mesmo que fez intitulada “Rosinha”, em homenagem a uma rapariga doida que ele arrumou na pensão de Julieta. Eis a letra da obra-prima:

Eu tenho uma casinha no alto da serra

Ela é toda pintada

Rosinha na janela

Minha namorada.

Mas um dia eu me arreto e vendo esta merda

Encho o cu de dinheiro

Rosinha que se foda

Vou morar no puteiro.

FREVO DE RUA AINDA SOBREVIVE

Alô, alô Jaguaribe! Alô, alô João Pessoa!

O Clube carnavalesco PIRATAS DE JAGUARIBE estará completando 81 anos de frevo e alegria neste sábado, dia 05 de fevereiro.

Haverá uma grande concentração em frente à sua sede, na Rua Floriano Peixoto (ao lado do Bar do Zé) em Jaguaribe, a partir das dez da manhã.

Toda a população de Jaguaribe está sendo convidada para participar desta comemoração de aniversário!

Ao final, lá pelas quatro da tarde, haverá um arrastão pelas ruas do bairro anunciando a presença dos PIRATAS DE JAGUARIBE no carnaval 2011.

VENHA E TRAGA SUA FAMÍLIA!

É frevo e alegria nas ruas de Jaguaribe! Próximo sábado, dia 05 de fevereiro, a partir das dez da manhã.

PARTICIPE!

(A Toca do Leão estará fazendo a cobertura fotográfica e apoio geral na degustação dos tira-gostos do Zé com cerveja geladinha)

O Clube Carnavalesco Piratas de Jaguaribe surgiu através de um grupo de amigos da comunidade, no dia 5 de fevereiro de 1930, no bairro de Jaguaribe, na rua Vera Cruz, hoje Aderbal Piragibe. Nos primeiros anos seus adereços e alegorias tinham apenas as cores preto e branco, incorporando posteriormente as cores amarelo e vermelho. Sua orquestra era formada por instrumentos de pau e corda. Hoje, o Piratas de Jaguaribe coleciona vários títulos no carnaval pessoense.

Do mar arriba, as maravilhas da Paraíba

Este moço que está fazendo o papel de garoto propaganda do meu livro é o forrozeiro, poeta e tocador de pandeiro Orlando Otávio, autor do livro ainda inédito “Do mar arriba, as maravilhas da Paraíba”, onde promete visitar todas as 253 cidades, contando em versos as riquezas culturais e naturais do planeta paraibano.

Mas tem mais: o surpreendente Orlando Otávio é vocalista e compositor do grupo de música regional “Ganzá de Ouro”, que até agora só tem propaganda, ainda não rendeu um coco de roda, mas vai render. Aguardem que onde Orlando bota os pés, nasce coisa...

Quanto ao arrojado livro das maravilhas do interior paraibano, não se agite o leitor precipitado. Pressupostamente, o livro deve sair até o fim do ano porque a conjuntura não está fácil para quem edita livros por conta própria. Eu que o diga.

Na foto de cima, em recente reunião lítero-social, os itabaianenses Fernando Tavares, Jurandi Pereira, Orlando Otávio, Fábio Mozart e o comediante Biu Penca Preta, cabra inspirador do livreto “As aventuras de Biu Penca Preta no reino da fuleiragem”, a sair pela editora “Vai à força”.

Velhos e estimados personagens que estiveram no lançamento do livro “O teatro na terra de Zé da Luz”, sexta última em Itabaiana. Um deles, o meu compadre Jurandir Pereira, sem jamais ter colocado os pés no palco, foi um dos fundadores do Grupo Experimental de Teatro de Itabaiana em 1976.

Biu Penca Preta, coisa fora do comum, veio pedir um trocado pra virar duas batidas de limão na rua do Carretel. Tasquei logo esse improviso:

O meu problema de caixa

Não tem contador que conte

Há muito secou a fonte

E nado na maré baixa.

Eu estou mesmo na faixa

Do velho quase indigente

Magro, amarelo e doente

Que o vil provento rebaixa.

Na vida de aposentado

O domingo é dia útil

A segunda-feira é fútil

É viver agoniado

Andando atrás de um trocado

Pedindo dinheiro a juro

Chorando por trás do muro

Como um judeu derrotado.

Puamma Lopes

Um passarinho me contou que hoje é o aniversário de minha sobrinha Puamma.

Será verdade ou esse passarinho é mentiroso?

Se for verdade, desejo muita sorte.

Um brinde à futura médica, com licopódio, noz-vômica, ipeca e arnica. (São substâncias da homeopatia).

O grande charme da homeopatia é sua vinculação com a natureza. Meizinhas feitas de cascas de árvores. Daí sua fama de curar sem incomodar.

É o que espero dessa charmosa médica: curar sem incomodar, numa posologia lenta e gradual de simpatia e amor ao próximo.

Curriculum ao contrário

Ter um bom curriculum vitae é fundamental para arrumar um bom emprego. As pessoas que oferecem aos contratantes o melhor curriculum vitae e melhores cartas de apresentação são pré-selecionadas e candidatas bem-sucedidas. Certo? Nem tanto.

Pelo menos na empresa de certo sujeito excêntrico, da área de serviço, o oposto é que é verdadeiro. O cara escolhe seus empregados a partir de curriculum ao contrário, isto é, o candidato tem que apresentar seus defeitos, mostrar seu lado negativo. “Gostamos das pessoas pelas qualidades, mas amamos pelos seus defeitos”, esclarece o esquisitão.

Se o nobre amigo ou a digníssima senhora que me lê neste momento fosse procurar emprego na firma desse empresário extravagante, como seria o curriculum? Andei mexendo no arquivo da sessão de pessoal da firma. Eis alguns currículos:

Sou do tipo buchudo, com excesso de tecido adiposo, calvo, mandrião, descansado, não ligo pra nada, um sujeito comum, sem grandes qualidades, daqueles que não são bons na sua profissão e botam a culpa no mercado. Sou cheio de dúvidas. Não sei se pego pesado. Não sei se me faço de bobo. E acabo na merda. Sou aquele mais ou menos, que só passava com média sete, que nem fede nem cheira. Enfim, sou um zé ruela qualquer.

Sou uma mulher quadrúpede dos cabelos aloirados. Não tenho muito conhecimento das tarefas do emprego a que me proponho, mas confio no meu poder de atração para crescer na empresa. Gosto da arte do bajulismo, sou perita em incensar chefe medíocre, dependendo do ganho posso até fazer hora extra. Para ser promovida, um dia servi de barriga de aluguel para o chefe e sua esposa infértil. Sou do tipo egoísta. Para me vender ao empregador e competir contra outros empregados que também tentam se vender, sou capaz de qualquer coisa. Mas não acredite muito nisso. Também sou bastante mentirosa.

Meu maior defeito é quase não ter deficiência técnica. Sou uma máquina bem azeitada e bem programada. Faço tudo a tempo e a hora, sem reclamar. Ser mais apelativo e sedutor que os demais é o grande desafio, por isso carrego nas tintas nesse curriculum, sabendo de antemão que não serei selecionado porque a moça encarregada da escolha é uma vaca que teve um caso comigo, corneando-me com o gerente para obter promoção. Como a maioria dos chefes desta empresa são uns crápulas, devassos e canalhas, jamais selecionariam um sujeito de bem, que só diz a verdade.

Sou o candidato adequado para a vaga, pois possuo as aptidões, experiência, comportamento, atitude e moralidade apropriados que o avaliador quer. Sou prestador de serviço em uma prefeitura, ganho uma miséria, não trabalho, vivo bajulando o prefeito e sua gang, na eleição sirvo como cabo eleitoral dos mais nojentos e babões, desses que carregam o candidato nas costas e não tomam banho depois, para conservar o odor das bufas do aspirante a chefe da quadrilha. O modo como faço intrigas e retransmito fofocas mostra efetivamente minha habilidade para me comunicar.

Pensei em fraudar o meu curriculum, colocando empregos que nunca tive e experiências não vivenciadas. Pensei melhor e resolvi procurar um amigo meu, sujeito criativo que me deu assistência para redigir o curriculum. Ele me mandou escrever frases e descrições positivas sobre mim mesma em meu modelo de curriculum. Ser modesto não funciona bem em nenhum curriculum vitae, disse ele. É fundamental enfatizar meus atributos com termos consistentes, relevantes e expressivos. Sou bonita, poderosa, tenho grande capacidade de compreender, adapto-me facilmente em todas as posições, sou versátil em penetração e felação, especialista em relações e entendimentos secretos, grande perícia em resolver situações problemáticas ligadas à energia motriz dos instintos da vida. Enfim, sou uma rapariga de alto coturno, meretriz sem mancha no seu curriculum de fêmea sedutora.