A irmã Zuleide virou sucesso nas redes sociais. Zuleide é uma sátira muito criativa de uma religiosa que dá conselhos, digamos, cristãos, e faz comentários nada religiosos. Ela é seguida por quase 300 mil internautas no Twitter e sua fanpage no Facebook tem mais de 1,2 milhão de curtidas.
“Pérolas” da irmã Zuleide:
Perguntei onde era o banheiro do restaurante e o moço disse pra ir no toalhete, disse pra ele que num quero toalhas, só queria mijar.
Flagrei minha cachorra Chicorita paquerando com a cachorra da vizinha, é satanás sapatonizando meus animais!
Tive uma dor de barriga satânica, fiquei tanto tempo no trono que mim senti a rainha da Inglaterra. Preciso de uma oração anti-caganeira!!
Comprei um shampoo para surfistas, pois meu cabelo tá cheio de ondas! Ôh Glória!!
Fui no médico pra ele mim receitar algo que tirasse as olheiras, ele receitou o Adobe Photoshop CS6, espero que venda o genérico na farmácia.
Quer ser respeitada? vai pra índia porque lá vaca é sagrada!
Acho que vou
mim candidatar a vereadora, quando eu ganhar, vou proibir a circulação de
piriguetes nas ruas apartir das 19 horas. Ôh Glória!
Tô pensando em fazer um curso de radiologia, meu sonho
é ser locutora de uma rádio gospel. Deus proverá minha vitória!
Minha
sandália ipanema azul limão quebrou, é satanás querendo que eu ponha um prego e
fique igual uma favelada! Misericórdia!
Quando você almoça e depois fica arrependido pq acha
que comeu demais, é satanás tentando te deixar anorexo.
O povo de
Deus é o único que consegue sobreviver ao tédio do domingo.
O flamengo tá precisando de uma oração muito forte!
Oremos.
Tava fazendo
uma faxina e comecei a ficar com dor nas costas, é satanás querendo que eu tome
calcitran B12.
Quando Jesus disse para vocês darem a outra face, ele
já previa que, um dia, algumas pessoas teriam duas caras.
Depilando as
perna com caco de vidro pois humildade é tudo.
Se chorei ou se sorri o importante é que a sua opinião
eu não pedi ♫
Comprei um celular tão moderno que ele mim avisa
quando a bateria está perto de acabar. Ôh Benção!!
Candidato
que fica botando carro de som na rua ja tem entrada vip pro inferno.
Fico encantada toda vez que mim olho no espelho e vejo
aquela linda donzela do corpo sedutivo.
Minha
vizinha tá preocupada com ladrão aqui no bairro, mas quem vai querer roubar
quem tem caco de vidro no muro ao invés de cerca elétrica? Só Jesus na causa!
Tava cortando lenha pra fazer um filé ao molho
madeira, acho que vai ficar uma delícia. Ôh Glória!!
O Google e
eu estamos tão próximos que já chegamos naquela fase do relacionamento em que
um termina as frases do outro.
Ganhei uma bolsa linda da jequiti, além de caber
muitos produtos é ótima pra bater em desordeiro de sataná.
Cozinhando
meu almoço à lenha pois o único gás que eu tenho é aquele que sai fazendo
barulhinho pela retaguarda.
Tô solteira, mas tô iluminada!!
Nunca quero
encontrar minha alma gêmea pois se ela for muito parecida comigo, quero
distância.
Ontem eu soube poderia usar o meu cartão do bolsa
família pra pagar o dízimo, isso é a tecnologia a favor da minha salvação!
Aleluia!!
Minha
vizinha mulher maconha disse que vai gravar um CD demo, não acredito que além de
funkeira ela é satanista. Só Jesus na causa!!
Quando ninguém senta do meu lado no ônibus, minha
autoestima baixa, mas quando alguém senta, eu fico com medo de ser um assalto.
Se tivesse a
foto do inferno na carteira de cigarro, garanto que as pessoas iriam parar de
fumar. Amém?
Meu nome não é herpes pra tá na boca de vadia.
“A justiça de Deus é mais justa do que calça de piriguete!”
“Eu odeio Funk porque ele te faz abrir as pernas, o gospel te faz abrir o coração!”
“Dançando forró gospel na cara de satanás! Aleluia!”
“Tava no supermercado e o caixa preferencial achou que eu tava grávida, é satanás querendo que eu pareça prenha. Tá amarrado!”
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